兒童搞笑笑話大全
兒童搞笑笑話大全
1、弟弟小時候長得白白嫩嫩挺好看，聲音很尖，象極女孩子，他特別調皮。有一次他穿著我的裙子走在門外邊，逢人就掀起裙子讓人看，說：“哈哈，我是男的。”
2、小玲：爸爸，咱們家的電扇又增加了一個功能。爸爸：怎么會呢？小玲：買來時還只會搖頭晃腦，現在居然能點頭了。
3、有一個客人去小明家作客，小明媽媽家沒有奶酪，沒有奶酪招待客人，小明媽媽不停的道歉。小明看到了，趕緊跑回自己的房間，拿來一個奶酪給客人，客人笑著吃了奶酪，就說：“你孩子的眼里可真好??！這奶酪是在哪里找到的？”小明說：“是在老鼠夾上找到的！”
4、小時候住農村，夏天半夜醒來不見爸媽，迷迷糊糊跑到隔壁大伯家。大伯睡門口涼床上，我問：大伯我媽在你這嗎…第二天大嬸們神神秘秘問我，你媽昨晚跑你大伯那去了?后來才知道媽怕熱睡到谷場上去了?，F在想起覺得小時候真傻!
5、媽媽，你知道誰的牙根是黑色的，而牙齒是白色的？不知道，娜佳。你能說說看嗎？鋼琴。
6、去超市買狗糧，跟收銀員MM聊了起來。收銀小MM：“你好愛你家狗狗哦，一次買兩包。”我:“嗯，離得遠，懶得跑。”收銀小MM：“你家狗狗愛吃這個嗎？”我:“愛吃，我在你家買好幾次了。”GC了，小MM頓了一下問：“好吃嗎？”
7、兒子對爸爸說：爸爸，你愛我嗎？爸爸說：當然了。兒子說：那你可不可以和媽媽離婚，和隔壁那個賣冰激凌的阿姨結婚??？
8、小強請求爸爸：爸爸，明天是星期日，你帶我到公園去玩好嗎？爸爸：我很想帶你去。但是我的病還沒有全好，醫生叫我把這瓶藥都吃完了，才可以出門。小強：爸爸，那你今天就把那瓶藥全部吃完吧。
9、兒子7歲，還跟我們一起睡一個房間，就是大床旁邊放個小床。一天早上我先起來，兒子鉆到大床上來，抱著媽媽睡，過會兒醒了對我說：“爸爸，你看，我在和你老婆一起睡覺哦！”
10、"今天中午午睡的時候看小朋友睡覺，看著他們好像都睡著了，就出去拿一下東西?；貋淼臅r候聽到有聲音，走過去的時候講話的小朋友裝睡了。我就對著一個平時愛講話的小朋友說：“XX,你睡著了嗎？”那個講話的可愛的小朋友點了點頭。"
11、某日，四歲的兒子惹俺老婆生氣了俺老婆威脅他：“你再惹媽媽生氣，媽媽就把你重新吃到肚子里，就當沒生過你”。兒子：“媽媽，那你也吃個電視，我好在你肚子里看電視。”俺老婆：“……”
12、鄰居一小屁孩特可愛，一天來了客人指著墻上的結婚照問：墻上的兩個人是誰??？答：“爸爸媽媽，為什么沒有你啊”小孩憋了半天說：“我，我，我爬不上去”
13、俗話說兵來將檔，水來土囤。一幼兒園小班上課，老師問道小朋友們，水怕什么呀？一小朋友答道：水怕下水道！老師半天沒反應過來。
14、弟弟放假在家，最大的興趣愛好就是上開心網偷菜。爺爺從鄉下來看弟弟，問弟弟：每天做些什么??？弟弟答：吃飯、睡覺加偷菜！爺爺聽了語重心長地說：孩子，咱是厚道人家，可不能做偷雞摸狗的事！
15、一日上課，老師讓小明舉個歇后語的例子。例如肉包子打狗---有去無回。小明略一思考：肉包子打狗---浪費！老師問：怎么會是浪費呢？打狗為什么要用包子不用石頭？再說我用的還是狗不理包子呢。
16、前兩天，小外甥來家里玩。我讓三歲的兒子和小外甥比賽背古詩。小外甥搶著說：“我給你出題，我給你出個難的。”兒子道：“我給你出個女的！”
17、那天在家睡覺，兒子想要看電視。在床邊一直叫：“媽媽，媽媽，我要看電視。”媽媽不吭聲，兒子叫了幾次，就沒了動靜。然后媽媽瞇縫著眼一看，看到兒子在數錢包里的錢。
18、有一天兒子對爸爸說：“我和家里狗狗玩膩了我想要個妹妹一起玩。”爸爸說：“沒問題不過要等一段時間。”兒子說：“你就不能快點。”爸爸說：“這事急不得。”兒子說：“你就不能多找幾個人幫你？”
19、星期天，我帶女兒到公園玩?？吹胶芏嘈『撼员ち?，女兒說：“他們在吃冰激凌呢，吃冰激凌牙壞、肚肚疼，我不吃。”我心想這孩子還挺懂事，高興地說：“今天你表現真好！爸爸要獎勵你，想吃什么？”女兒馬上說：“冰激凌。”
20、兒子不明白，電視劇里的母女倆為啥抱頭痛哭，聽了我解釋后還是似懂非懂。第二天，他一回家便抱住我的頭親了幾口，然后說：“媽媽，這是抱頭痛親。”接著抱住我的頭笑了幾聲，又說：“媽媽，這是抱頭痛笑。”
21、小侄女的語文和數學成績非常不錯，就是英語成績一直上不去。一天，看小侄女在寫作業，挨過去一看，是在寫英語作業。她看我在看她寫作業，馬上就用手把作業本給遮了?？诶镎f道：“親愛的英語呀?你啥時候才能認識我呢?”
22、3歲的侄女去山里游玩，一戶人家屋前是桃樹園，主人把鞋子刷干凈后掛在桃樹枝頭曬干。侄女看后驚訝的對我說：“啊，鞋子原來是桃樹上長的呀！”
23、姐：昨夜的戲好看么?弟：好看的。姐：我今夜還要去。弟：去什么?昨天完了，不是一齊殺死了么?
24、曾經對兒子說：“你是從媽媽肚子里生出來的。”一天吃草莓，媽媽說：“去給爸爸送幾個去。”兒子說：“給媽媽吃不給爸爸吃。”媽媽問：“為什么呀？”兒子說：“媽媽生我，爸爸沒生我。”媽媽說：“不對，你是媽媽生的，也是爸爸生的。”兒子詫異狀：“??？我從媽媽肚里怎么跑到爸爸肚里去了？”
25、在公園里，小女孩對父親說：爸爸抱抱我。父親笑著說：都5歲了，還讓爸爸抱，多沒出息呀！小女孩一邊用小手指著樹下的一對戀人，一邊說：爸爸，你看阿姨那么大了，還讓叔叔抱，我為什么不能讓你抱？啊……
26、姐姐剛剛出去跑步，和弟弟一起。跑了一會以后，弟弟被絆倒了，姐姐上去問說：“沒事吧？”那貨爬起來掃掃身上的灰，淡定地說：“沒事，就是累了，趴著休息會。”
27、一天，華蓋爾先生帶領小湯姆到餐廳用餐，服務員端來兩塊豬排，湯姆立即揀了一塊大的放在自己的盤子里。華蓋爾先生見了很不高興，說：你怎么這樣不禮貌？那如果讓您先揀，您挑哪塊？湯姆問。當然是小的。那不是正好嗎，小的那塊我正好給您留下了。
28、媽媽和五歲的兒子在看動物世界。屏現大熊貓生崽的鏡頭。兒子突然問：“媽媽，我是怎么來的？”媽媽說：“你和小熊貓一樣，是從媽媽的肚子里生出來的。”兒子晃然大悟道：“??！媽媽，原來我是大熊貓生的呀！”
29、女兒調皮，氣得我不行。實在是沒辦法了，我問她：“你要我怎樣你才聽話？”她居然想都不想，就說：“您都不知道，我怎么知道？”
30、說姐姐的兒子，三周了。過年的時候去游樂場玩?？吹胶１I船，沒坐過。一直吵著說不害怕，要坐。姐姐交錢陪他上去了，剛上去就嚇的一直踢座位，喊著要下去。最后堅持到底。下來就哭了，邊哭邊說：給我手機！快點！姐姐問：你要手機干什么呀？？她兒子含著淚大喊到：我要報警！我要打110！110！……
31、5歲的女兒芳芳隨我去朋友的公司，上了二樓，女兒指著一辦公室門上的標牌問我上面寫的什么字。我告訴她是“董事長”，女兒隨即問我：“媽媽，在你們公司，就數他最懂事嗎？”
32、做作業的兒子突然問我：“媽媽，‘應該’怎么造句??？”我想了想對他說：“這個詞能造很多句子，比如說：你應該早點起床；你應該快點做作業；你應該吃飯不挑食；你上課應該認真聽講……”正說得起勁，只見兒子一下子扔掉手中的鉛筆，朝我撲過來喊道：“會了，會了，我會了。你應該閉嘴了！”
33、小約翰第一次學游泳，可是過了不久，他就向訓練員說：“我們，我們今天就練到這吧？”訓練員很是奇怪，心想：這句話應該是我說呀，可是他還是問到：“為什么呢，小約翰？”這時小約翰低著頭，可憐的說：“因為我，我實在是喝不下去了。”
34、爸爸媽媽做什么事，文文總要跟著一起去。爸爸上班去，文文說：我也要去！媽媽去學習，文文說：我也要去！一天，文文在照相簿里看見了爸爸媽媽的結婚照，又哭又鬧，吵著說：你們照像，為什么不帶我一起去？
35、侄女上小學一年級，一天放學寫作業。突然問我“喜歡”怎么造句，我說自己想。突然她整出來一句：我喜歡放屁！
36、小侄子的日記：第一天：今天我到媽媽單位玩，玩的好高興啊。第二天：昨天我到媽媽單位玩，玩的好高興啊。第三天：今天我又想起前天我到媽媽單位，玩的很高興。
37、生兒子是剖腹產，故有一條很長的刀疤。兒子去年做過疝氣手術，小腹上也有刀疤。兒子問：“你怎么有刀疤？”答：“醫生在媽媽肚子上開個門，把寶寶拿出來啊。”兒子似懂非懂地看著自己的刀疤：“那我的兒子哪里去了？”
38、某天，小能、小田和小桂在公園里散步時看見路中間有個東西?？雌饋硐癖惚?！小能說，我們最好檢查一下。他彎下深吸了一口氣，聞起來像便便。他說。小田走上前去把手指插進去感覺，摸起來像便便。他說。小桂戳了一下放進嘴里，然后說嘗起來也像便便。三人終于松了一口氣說，幸好我們沒有踩到它！
39、今兒個碰到一好有愛的小孩！他在我旁邊經過！嘴里念叨著：“買醬油，不是醋！買醬油，不是醋！…”到了商店，只聽他大喊：“阿姨，我要買一瓶醋！”
40、父親和五歲的兒子在觀看一場籃球賽?？吹角騿T門都拼命要拿到球。兒子問父親：“爸爸，球是不是很貴？”“你為什么會這樣認為呢？”父親奇怪地問。“如果不是，”兒子回答說，“為什么不給他們每人一個呢？”
41、老師：好，喬納森，假如我給了你三只兔子，第二天我又給了你五只，你一共有多少只兔子？喬納森：一共有九只，先生。老師：九只？喬納森：先生，我本來就有一只。
42、爸爸和兒子在家看《動物世界》的電視節目，看到大象，便問兒子：“大象這么大，你猜它怕什么呢？”兒子說：“大象怕媳婦。”
43、兒子拿著隔熱手套去打電話。我問他這是為什么？他振振有辭的說：我打的是熱線電話！
44、"小侄子小學二年級，體檢回來，家里大人全在客廳。問舅舅的視力多少，舅舅答5.0,5.0。然后他得意的說他是5.0,5.2。舅舅就隨便敷衍他說：“比我厲害比我厲害！”結果他更得意了，開始大聲朗讀他的體檢表：身高xxx，體重xx....心臟正常，包皮過長。然后大家安靜了……"
45、父親：小潔，快拿兩件衣服來！小潔：干啥呀？父親：船頭漏水啦，再不堵住，船會沉的。小潔：爸爸，不用堵啦，讓我在船尾鑿個眼，讓它流走不就得了。
46、車站，一對小情侶在等車。男的把女的拉過來準備親，女的有點不好意思就躲開了。男的不高興：“怎么了怎么了自己媳婦還不讓親了！”女的嘟起嘴：“這么多人看著呢！大庭廣眾秀恩愛，是中學生才干的事好不好！”男的點點頭，不動作了。望著他們遠去的背影，我不禁感慨：現在的小學生覺悟真高！
47、女兒每晚睡前都纏著我講故事。有天晚上，我選了一個講過好多遍的童話睡美人，當講到小公主15歲那天被惡毒的巫婆刺傷昏睡了100年，被王子喚醒后馬上舉行了婚禮，童童好像發現新大陸似的驚嘆：“天哪，才十來歲，怎么就結婚了？也有點太早了吧？”
48、媽媽：“妙妙你不吃飯長不高。”妙妙回擊說：“您看你吃了這么多的飯您還不是沒長高？”（媽媽個子不高）矮個兒的媽媽傷不起啊...
49、爸爸丟了以后，我家的狗狗很后悔。評：狗狗是你的一家之主？
50、媽媽問五歲小女兒：你今年想要什么生日禮物？小女兒即答：我要一盒避孕藥！母親即問：你要來做什么？小女兒：我已經有四個洋娃娃，不想再要了。
51、"木良：媽媽，5-1等于多少？媽媽：你拿5個手指,減去1個是多少呢？木良：……這……5個少1個……不知道！媽媽：家里有5個蘋果，媽媽吃掉1個，還有幾個？木良嗚哇一聲哭起來了：媽媽你有蘋果不給我吃，我要吃蘋果，我要吃蘋果……"
52、我家侄女一歲了，剛學說話。她很喜歡看我喂小狗，我經常一邊向小狗招手說：來，來，來，一邊喂食。有一天，侄女在院里玩球，球滾到很遠的地方去了。只見她立刻把旁邊的面包扔到地上，一邊朝球招手一邊喊:來，來，來......
53、母親把糖給兒子吃，兒子一會兒就吃完了，他說：媽媽，你怎么不給我吃不會消耗的東西？讓我放在嘴里，好長久嘗到甜味。母親笑答道：笨孩子！任何食物，一經咀嚼吞咽，都會消滅。孩子答道：那么弟弟天天吃奶，擱在嘴里，他再怎樣吃法，仍是完完全全的兩只呀！
54、公園的椅子上坐著一位老婦人，一個小孩子走過來。婆婆，您的牙還行嗎？已經不行了，都掉了。于是小孩子拿出一包胡桃，說：請您替我拿一拿，我去打球。
55、兒子很粘我，剛剛才上學，回家第一眼看不到我就會問“我媽呢？”，老公都會回答我在哪兒。一天中午我在廚房煮飯，兒子回來又同樣的問題，老公終于不勝其煩：“你媽死了！”兒子一聽不干了，大吼到：“你媽才死了！”
56、課堂上，湯姆漫不經心的看著黑板。突然，老師叫到：湯姆，你來回答剛才的問題。什么問題？湯姆緊張的問到。什么時候才能摘樹上的蘋果。老師不耐煩的說。嗨！我還以為是什么大不了的事，當然是看門人和他的狗都不在的時候。湯姆笑著說。
57、周未回娘家，弟弟下廚，當他做的紫菜湯端上桌時，我兒子搶先喝了一口，他得意地問：“小寶，這湯怎么樣？”兒子咂巴咂巴嘴，很認真地盯著湯碗說：“叔叔，這湯挺燙的……。”
58、上幼兒園的兒子一天對爸爸說：“告訴你我最喜歡的事，第一是打架，第二是玩游戲！”爸爸用期待的眼眼望著他，他看懂了，忙對爸爸說：“學習最重要，我把他放在第零位！”
59、小時候，有一天吃了太多雜七雜八的東西，突然在上課時鬧肚子，因膽小害羞不敢跟阿姨說，最后直接拉到褲子里?，F在想來真是丟死人了……
60、學生：老師，湯姆在假期里常到瓜園去偷西瓜。老師：你怎么知道？學生：他每次都分給我吃。還有，上自習課的時候，湯姆什么也沒干，光在那里坐著。老師：你又怎么發現的？學生：我一直看著他。
61、小瑪麗在床上咿咿呀呀地，奇怪的是她一會兒仰面躺著，一會兒俯身趴著，循環往復。母親很不解地問：瑪麗，你怎么啦？瑪麗回答：媽媽，我在放唱片呢。
62、為了培養兒子的良好習慣，讓他把東西用過之后都收好，昨天晚上進臥室發現枕頭和被子都不見了，和老公各種找，沒有，突然想起小兔崽子。兒子指著冰箱，石化了。大晚上的連夜洗呀??！
63、朋友家的小孩很調皮，這天拿著她媽媽剛買給他的葫蘆問：“媽媽媽媽，我叫你的名字，你敢答應嗎？”她媽媽說：“這有啥不敢的。”于是小屁孩舉起葫蘆對著她娘喊道：“八婆！”結果又是一頓毒打......
64、長的漂亮的小孩調皮是賣萌，難看的小孩調皮是皮癢。
65、媽媽下班回家后發現蘋果少了4個，就問小明：“我不是告訴過你嗎？一天只能吃兩個蘋果！”“這個我知道了，可是爸爸也告訴過我一天只能吃兩個，根據爸爸和媽媽的意思，我一天不是應該吃4個蘋果嗎？”媽媽無語……
66、上小學的女兒考了我一個問題是：”哪三種動物疊加一起最高？“我說：“大象、長頸鹿、姚明。”女兒說人不算我說姚明換作大蟒蛇，這三種站起來很高了女兒說是：“豬、母狼、馬蜂，連起來是豬母狼馬蜂——珠穆朗瑪峰！”
67、兒子考試回來說：“媽媽，我考了一百分你怎么獎勵我??？”媽媽說：“獎勵100元怎么樣??？”兒子說：“我考了50分，你先獎賞我50元吧。”
68、兒子上的興趣班學的是繪畫，周六就要去上課了，我問他上周老師布置的繪畫作業做了沒有？他拿過來說：媽媽，我畫好了。我拿過來一看，白紙上竟然只寫了一個大大的紅色“8”我惱火地說：“這也叫畫，你糊弄誰呀？”豈料兒子振振有詞：“這怎么不叫畫？是叫中國結。”
69、我正在陪5歲的女兒下跳棋。手機響了，我一看號碼，是朋友老侯打來的，就打招呼：“侯哥你好！”就和他熱火朝天地聊了起來。這時，女兒跑過來，用充滿崇敬的目光盯著我，一言不發。我和老侯聊完，放下電話問女兒：“你怎么了，為什么這樣看我？”女兒小聲的問：“爸爸，你和孫悟空是怎樣認識的？”
70、小外甥最近迷上了看電視，一天突然問我：“舅舅，你打過110嗎？”我：“沒，怎么啦！”小外甥：“電視上老有人打110，他不疼嗎？”我……
71、小男孩問爸爸：是不是做父親的總比做兒子的知道得多？爸爸回答：當然啦！電燈是誰發明的？愛迪生。那愛迪生的爸爸怎么沒有發明電燈？
72、一老師問一個孩子，你屬什么？孩子回答：我屬雞。老師又繼續問，那你哥哥屬什么呢？孩子答道：屬鴨！~~~~~~~
73、兩個調皮孩子在閑談：我敢打賭，你不能空腹吃兩個蘋果。這有什么難？另一個回答道，同時吃了一個蘋果?，F在你不能再空腹吃第二個了，因為你已經吃了一個蘋果。
74、小時候奶奶嚇唬我們:不許吃魚籽，吃多了不識數！妹妹愛吃魚籽，又怕真不識數，于是偷偷的一邊吃魚籽一邊在心里默念:1.2.3.4.5.6……
75、珠珠和她的小朋友莉莉在一起閑聊時，莉莉對珠珠說：我的爺爺以前是白頭發的，現在他把頭發染黑了，看起來比以前年輕了很多呢！你的爺爺有沒有染黑發呀？珠珠說：我的爺爺沒有染黑發的，不過他總是喜歡把頭發染白的??！
76、小林的爸爸是一所監獄的副所長。一天，媽媽帶林去買東西。結賬時收銀員問他是不是常和媽媽一起來玩啊，林林答道:“是啊，因為爸爸天天在監獄里。”
77、一天，一家人出去散步，走著走著，兒子突然說：“快來看，這里有條蟲子。”老公看看說：“這種蟲子我還真說不上名來。”我說：“我都能說上名來，你在農村長大怎么說不上來，還不如我呢。”兒子說：“這怎么能怪爸爸，這是條城市蟲子。”
78、就剛剛，我明明放在茶幾的一百元不見了，家里就妹紙我還有六歲小外甥，我問他，寶貝見茶幾上的一百元沒？外甥答到：“小姨，那個錢上面寫著2008年。我看著過期了就丟馬桶用水沖了。”
79、有一學生說：老師，我想拉屎！老師：說話要文明！學生沉默一會兒說：老師，我屁股想吐！
80、今天和8歲的小外甥去走親戚家，臨走了要坐公交車，但是因為那里沒有站牌，公交車自然不停。小外甥走了一會兒累了，就問我：要不咱們做個站牌？這樣公交車就停下來了。
81、濤濤下午出門買煙，碰到四樓的小正太在他爹的車上畫東西。好奇就問他干嘛呢，那小伙可憐的看著濤濤說，我爸爸揍我了，你別告訴他是我在車上寫的。濤濤走近一看車門上用小石子寫著，老爸是壞蛋……晚上又聽到孩紙哭聲了。
82、一天，女兒妞妞坐在沙發上哭，我便變戲法逗她玩。我從她的小書包里變出一個比書包還要大的公仔熊，妞妞頓時笑了。我趁機哄她說：“妞妞，你愿意和帥爸爸一起玩嗎？”誰知，妞妞一把從我手里搶過小書包，迫不及待地打開，說：“他也在我的書包里嗎？”
83、兒子看上了一把帶戰斗聲音的玩具槍，懇求我買給他，我說：“給你買槍沒問題，但你記好，我在寫作看書時一定別玩。”兒子聽了很高興：“嗯，爸爸，您放心，我就等著您休息的時候我再玩。”
84、這幾天5歲的兒子老在看西游記，片中放到孫悟空對唐僧說：“師傅讓俺老孫送您上西天取經去”兒子屁顛屁顛跑到我這說：“爸爸讓我送你上西天去?。?！”唉，這倒霉孩子---------
85、小玲纏著媽媽要吃炸雞腿和炸薯條，媽媽說這些都是垃圾食品不肯給她買。小玲感到很奇怪就問媽媽：“媽媽，垃圾食品是不是垃圾桶里的東西？為什么吃的東西放進垃圾桶會變得又香又好吃呢？”
86、有一次，媽媽拿了一盤蘋果問她的孩子:“你要哪一只呀？”孩子說:“我要大的那只。”于是媽媽決定好好教育教育孩子，就說:“你不可以挑大的，孩子一定要懂禮貌。”那孩子說:“可是媽媽，懂禮貌就一定要說謊嗎？”
87、我見同事3歲的女孩十分可愛，就逗她：“我陪你玩好嗎？”女孩看了我一眼，說：“叔叔，媽媽說過小姑娘要和小姑娘一起玩的。”我不死心，又說：“我也是女的呀，我們一起玩吧……”小姑娘回答：“我不信！你把褲子脫下來讓我看看！”
88、爸爸：你又把鄰居的小孩給打哭了？你知道人家會說些什么嗎？兒子：我知道，他們都說我和你小時候一模一樣。
89、一個畫家拎著他的油畫箱子到小山村里面寫生，剛進村被幾個小孩子跟著，七嘴八舌的問他是干什么的。畫家轉起身來，打開箱子，讓他們看，這時孩子們說：“哦，原來是個賣牙膏的啊。”
90、女兒問我：“媽媽，您說天大還是月大？”我回答：“當然是天大啦！”女兒好奇地說：“那為什么30天才一個月呢？”
91、杰克在翻看家里的影集時，看到一位漂亮的小伙和媽媽在一塊兒。他好奇地問：媽媽，站在你身旁的這個先生是誰呀？那是你爸爸呀，傻孩子。媽媽答道。杰克又仔細端詳了一會兒照片，然后低聲問道：媽媽，為什么現在那個禿頭胖子和我們住在一起呢？
92、"老師：我們學校由下學期起，轉用全英文授課。甲同學：嘩！我們會聽不懂的。老師：不要擔心聽不懂，學語言就是要多聽,你們每天聽我說英語，時間久了自然就會明白。乙同學：可是我每天聽家里的小狗叫，也不知道牠在說甚么呢。"
93、有三個小孩比誰的父親潛水厲害。一個說我父親能夠在水下呆10分鐘又一個說那算什么我父親能呆20分鐘第三個說我的父親自下水就沒有上來。
94、明天兒子過生日，媽媽準備給兒子買一件禮物。媽媽：“你希望媽媽給你買什么？”兒子：“要一塊大蛋糕。”媽媽：“還要什么？”兒子：“還要一塊大蛋糕。”媽媽：“你要這么多大蛋糕干啥？肚子能裝下嗎？”兒子：“那就再要一個肚子。”
95、小花的媽媽是醫院婦科的醫生，當小花問媽媽：媽媽你天天在醫院里干什么？小花的媽媽總是回答：生孩子唄！小花又問：媽媽，你一共生了多少個嬰兒？
96、期中考試卷發下來了，杰克成績又不好。他不想見到媽媽一聽到他的成績就愁眉苦臉的表情。所以他決定將自己匯報時的語言稍為說得婉轉些。他一跑回家，便舉著試卷對媽媽說：“我得一百分啦！”媽媽高興他說：“真的？哪一門？”杰克回答：”數學23分，作文40分，歷史30分，聽寫7分。”
97、4歲的哥哥從床上摔下地來，頭磕在地上起了個大包，痛得哇哇大哭。我心疼地說：“啊，長了個鵝蛋。”雙胞胎弟弟一聽，不甘示弱地說：“我也會。”我還來不及阻止，他已從床上跳下來，把頭磕在地上，然后齜牙咧嘴地說：“下鵝蛋好痛啊，下次我不要了！”
98、在前幾天某市需輪流停電，正當要停電的時候，女兒高興的拿著蠟燭在客廳，母親問干什么這么高興？女兒興奮的說：等一下可以點蠟燭看電視??！
99、小紅在小明家寫作業，問小明：“一百年的時間單位是什么??？”小明想了想，說：“世紀吧。”小明爸爸聞言，二話不說一巴掌甩過去：“好的不學，學老子說粗話！”
100、玲玲從托兒所回家的路上，看到鄰居家正在搬運全新的家具和電器，就問媽媽：叔叔家要那么多新東西做什么??？叔叔要和阿姨結婚，所以他們的東西都是新的。媽媽告訴玲玲。玲玲：結婚多好呀！媽媽和爸爸為什么不結婚呢？
