兒童搞笑笑話大全
兒童搞笑笑話大全
1、弟弟小時候長得白白嫩嫩挺好看,聲音很尖,象極女孩子,他特別調皮。有一次他穿著我的裙子走在門外邊,逢人就掀起裙子讓人看,說:“哈哈,我是男的。”
2、小玲:爸爸,咱們家的電扇又增加了一個功能。爸爸:怎么會呢?小玲:買來時還只會搖頭晃腦,現在居然能點頭了。
3、有一個客人去小明家作客,小明媽媽家沒有奶酪,沒有奶酪招待客人,小明媽媽不停的道歉。小明看到了,趕緊跑回自己的房間,拿來一個奶酪給客人,客人笑著吃了奶酪,就說:“你孩子的眼里可真好??!這奶酪是在哪里找到的?”小明說:“是在老鼠夾上找到的!”
4、小時候住農村,夏天半夜醒來不見爸媽,迷迷糊糊跑到隔壁大伯家。大伯睡門口涼床上,我問:大伯我媽在你這嗎…第二天大嬸們神神秘秘問我,你媽昨晚跑你大伯那去了?后來才知道媽怕熱睡到谷場上去了?,F在想起覺得小時候真傻!
5、媽媽,你知道誰的牙根是黑色的,而牙齒是白色的?不知道,娜佳。你能說說看嗎?鋼琴。
6、去超市買狗糧,跟收銀員MM聊了起來。收銀小MM:“你好愛你家狗狗哦,一次買兩包。”我:“嗯,離得遠,懶得跑。”收銀小MM:“你家狗狗愛吃這個嗎?”我:“愛吃,我在你家買好幾次了。”GC了,小MM頓了一下問:“好吃嗎?”
7、兒子對爸爸說:爸爸,你愛我嗎?爸爸說:當然了。兒子說:那你可不可以和媽媽離婚,和隔壁那個賣冰激凌的阿姨結婚???
8、小強請求爸爸:爸爸,明天是星期日,你帶我到公園去玩好嗎?爸爸:我很想帶你去。但是我的病還沒有全好,醫生叫我把這瓶藥都吃完了,才可以出門。小強:爸爸,那你今天就把那瓶藥全部吃完吧。
9、兒子7歲,還跟我們一起睡一個房間,就是大床旁邊放個小床。一天早上我先起來,兒子鉆到大床上來,抱著媽媽睡,過會兒醒了對我說:“爸爸,你看,我在和你老婆一起睡覺哦!”
10、"今天中午午睡的時候看小朋友睡覺,看著他們好像都睡著了,就出去拿一下東西?;貋淼臅r候聽到有聲音,走過去的時候講話的小朋友裝睡了。我就對著一個平時愛講話的小朋友說:“XX,你睡著了嗎?”那個講話的可愛的小朋友點了點頭。"
11、某日,四歲的兒子惹俺老婆生氣了俺老婆威脅他:“你再惹媽媽生氣,媽媽就把你重新吃到肚子里,就當沒生過你”。兒子:“媽媽,那你也吃個電視,我好在你肚子里看電視。”俺老婆:“……”
12、鄰居一小屁孩特可愛,一天來了客人指著墻上的結婚照問:墻上的兩個人是誰???答:“爸爸媽媽,為什么沒有你啊”小孩憋了半天說:“我,我,我爬不上去”
13、俗話說兵來將檔,水來土囤。一幼兒園小班上課,老師問道小朋友們,水怕什么呀?一小朋友答道:水怕下水道!老師半天沒反應過來。
14、弟弟放假在家,最大的興趣愛好就是上開心網偷菜。爺爺從鄉下來看弟弟,問弟弟:每天做些什么???弟弟答:吃飯、睡覺加偷菜!爺爺聽了語重心長地說:孩子,咱是厚道人家,可不能做偷雞摸狗的事!
15、一日上課,老師讓小明舉個歇后語的例子。例如肉包子打狗---有去無回。小明略一思考:肉包子打狗---浪費!老師問:怎么會是浪費呢?打狗為什么要用包子不用石頭?再說我用的還是狗不理包子呢。
16、前兩天,小外甥來家里玩。我讓三歲的兒子和小外甥比賽背古詩。小外甥搶著說:“我給你出題,我給你出個難的。”兒子道:“我給你出個女的!”
17、那天在家睡覺,兒子想要看電視。在床邊一直叫:“媽媽,媽媽,我要看電視。”媽媽不吭聲,兒子叫了幾次,就沒了動靜。然后媽媽瞇縫著眼一看,看到兒子在數錢包里的錢。
18、有一天兒子對爸爸說:“我和家里狗狗玩膩了我想要個妹妹一起玩。”爸爸說:“沒問題不過要等一段時間。”兒子說:“你就不能快點。”爸爸說:“這事急不得。”兒子說:“你就不能多找幾個人幫你?”
19、星期天,我帶女兒到公園玩??吹胶芏嘈『撼员ち?,女兒說:“他們在吃冰激凌呢,吃冰激凌牙壞、肚肚疼,我不吃。”我心想這孩子還挺懂事,高興地說:“今天你表現真好!爸爸要獎勵你,想吃什么?”女兒馬上說:“冰激凌。”
20、兒子不明白,電視劇里的母女倆為啥抱頭痛哭,聽了我解釋后還是似懂非懂。第二天,他一回家便抱住我的頭親了幾口,然后說:“媽媽,這是抱頭痛親。”接著抱住我的頭笑了幾聲,又說:“媽媽,這是抱頭痛笑。”
21、小侄女的語文和數學成績非常不錯,就是英語成績一直上不去。一天,看小侄女在寫作業,挨過去一看,是在寫英語作業。她看我在看她寫作業,馬上就用手把作業本給遮了??诶镎f道:“親愛的英語呀?你啥時候才能認識我呢?”
22、3歲的侄女去山里游玩,一戶人家屋前是桃樹園,主人把鞋子刷干凈后掛在桃樹枝頭曬干。侄女看后驚訝的對我說:“啊,鞋子原來是桃樹上長的呀!”
23、姐:昨夜的戲好看么?弟:好看的。姐:我今夜還要去。弟:去什么?昨天完了,不是一齊殺死了么?
24、曾經對兒子說:“你是從媽媽肚子里生出來的。”一天吃草莓,媽媽說:“去給爸爸送幾個去。”兒子說:“給媽媽吃不給爸爸吃。”媽媽問:“為什么呀?”兒子說:“媽媽生我,爸爸沒生我。”媽媽說:“不對,你是媽媽生的,也是爸爸生的。”兒子詫異狀:“???我從媽媽肚里怎么跑到爸爸肚里去了?”
25、在公園里,小女孩對父親說:爸爸抱抱我。父親笑著說:都5歲了,還讓爸爸抱,多沒出息呀!小女孩一邊用小手指著樹下的一對戀人,一邊說:爸爸,你看阿姨那么大了,還讓叔叔抱,我為什么不能讓你抱?啊……
26、姐姐剛剛出去跑步,和弟弟一起。跑了一會以后,弟弟被絆倒了,姐姐上去問說:“沒事吧?”那貨爬起來掃掃身上的灰,淡定地說:“沒事,就是累了,趴著休息會。”
27、一天,華蓋爾先生帶領小湯姆到餐廳用餐,服務員端來兩塊豬排,湯姆立即揀了一塊大的放在自己的盤子里。華蓋爾先生見了很不高興,說:你怎么這樣不禮貌?那如果讓您先揀,您挑哪塊?湯姆問。當然是小的。那不是正好嗎,小的那塊我正好給您留下了。
28、媽媽和五歲的兒子在看動物世界。屏現大熊貓生崽的鏡頭。兒子突然問:“媽媽,我是怎么來的?”媽媽說:“你和小熊貓一樣,是從媽媽的肚子里生出來的。”兒子晃然大悟道:“??!媽媽,原來我是大熊貓生的呀!”
29、女兒調皮,氣得我不行。實在是沒辦法了,我問她:“你要我怎樣你才聽話?”她居然想都不想,就說:“您都不知道,我怎么知道?”
30、說姐姐的兒子,三周了。過年的時候去游樂場玩??吹胶1I船,沒坐過。一直吵著說不害怕,要坐。姐姐交錢陪他上去了,剛上去就嚇的一直踢座位,喊著要下去。最后堅持到底。下來就哭了,邊哭邊說:給我手機!快點!姐姐問:你要手機干什么呀??她兒子含著淚大喊到:我要報警!我要打110!110!……
31、5歲的女兒芳芳隨我去朋友的公司,上了二樓,女兒指著一辦公室門上的標牌問我上面寫的什么字。我告訴她是“董事長”,女兒隨即問我:“媽媽,在你們公司,就數他最懂事嗎?”
32、做作業的兒子突然問我:“媽媽,‘應該’怎么造句???”我想了想對他說:“這個詞能造很多句子,比如說:你應該早點起床;你應該快點做作業;你應該吃飯不挑食;你上課應該認真聽講……”正說得起勁,只見兒子一下子扔掉手中的鉛筆,朝我撲過來喊道:“會了,會了,我會了。你應該閉嘴了!”
33、小約翰第一次學游泳,可是過了不久,他就向訓練員說:“我們,我們今天就練到這吧?”訓練員很是奇怪,心想:這句話應該是我說呀,可是他還是問到:“為什么呢,小約翰?”這時小約翰低著頭,可憐的說:“因為我,我實在是喝不下去了。”
34、爸爸媽媽做什么事,文文總要跟著一起去。爸爸上班去,文文說:我也要去!媽媽去學習,文文說:我也要去!一天,文文在照相簿里看見了爸爸媽媽的結婚照,又哭又鬧,吵著說:你們照像,為什么不帶我一起去?
35、侄女上小學一年級,一天放學寫作業。突然問我“喜歡”怎么造句,我說自己想。突然她整出來一句:我喜歡放屁!
36、小侄子的日記:第一天:今天我到媽媽單位玩,玩的好高興啊。第二天:昨天我到媽媽單位玩,玩的好高興啊。第三天:今天我又想起前天我到媽媽單位,玩的很高興。
37、生兒子是剖腹產,故有一條很長的刀疤。兒子去年做過疝氣手術,小腹上也有刀疤。兒子問:“你怎么有刀疤?”答:“醫生在媽媽肚子上開個門,把寶寶拿出來啊。”兒子似懂非懂地看著自己的刀疤:“那我的兒子哪里去了?”
38、某天,小能、小田和小桂在公園里散步時看見路中間有個東西??雌饋硐癖惚?!小能說,我們最好檢查一下。他彎下深吸了一口氣,聞起來像便便。他說。小田走上前去把手指插進去感覺,摸起來像便便。他說。小桂戳了一下放進嘴里,然后說嘗起來也像便便。三人終于松了一口氣說,幸好我們沒有踩到它!
39、今兒個碰到一好有愛的小孩!他在我旁邊經過!嘴里念叨著:“買醬油,不是醋!買醬油,不是醋!…”到了商店,只聽他大喊:“阿姨,我要買一瓶醋!”
40、父親和五歲的兒子在觀看一場籃球賽??吹角騿T門都拼命要拿到球。兒子問父親:“爸爸,球是不是很貴?”“你為什么會這樣認為呢?”父親奇怪地問。“如果不是,”兒子回答說,“為什么不給他們每人一個呢?”
41、老師:好,喬納森,假如我給了你三只兔子,第二天我又給了你五只,你一共有多少只兔子?喬納森:一共有九只,先生。老師:九只?喬納森:先生,我本來就有一只。
42、爸爸和兒子在家看《動物世界》的電視節目,看到大象,便問兒子:“大象這么大,你猜它怕什么呢?”兒子說:“大象怕媳婦。”
43、兒子拿著隔熱手套去打電話。我問他這是為什么?他振振有辭的說:我打的是熱線電話!
44、"小侄子小學二年級,體檢回來,家里大人全在客廳。問舅舅的視力多少,舅舅答5.0,5.0。然后他得意的說他是5.0,5.2。舅舅就隨便敷衍他說:“比我厲害比我厲害!”結果他更得意了,開始大聲朗讀他的體檢表:身高xxx,體重xx....心臟正常,包皮過長。然后大家安靜了……"
45、父親:小潔,快拿兩件衣服來!小潔:干啥呀?父親:船頭漏水啦,再不堵住,船會沉的。小潔:爸爸,不用堵啦,讓我在船尾鑿個眼,讓它流走不就得了。
46、車站,一對小情侶在等車。男的把女的拉過來準備親,女的有點不好意思就躲開了。男的不高興:“怎么了怎么了自己媳婦還不讓親了!”女的嘟起嘴:“這么多人看著呢!大庭廣眾秀恩愛,是中學生才干的事好不好!”男的點點頭,不動作了。望著他們遠去的背影,我不禁感慨:現在的小學生覺悟真高!
47、女兒每晚睡前都纏著我講故事。有天晚上,我選了一個講過好多遍的童話睡美人,當講到小公主15歲那天被惡毒的巫婆刺傷昏睡了100年,被王子喚醒后馬上舉行了婚禮,童童好像發現新大陸似的驚嘆:“天哪,才十來歲,怎么就結婚了?也有點太早了吧?”
48、媽媽:“妙妙你不吃飯長不高。”妙妙回擊說:“您看你吃了這么多的飯您還不是沒長高?”(媽媽個子不高)矮個兒的媽媽傷不起啊...
49、爸爸丟了以后,我家的狗狗很后悔。評:狗狗是你的一家之主?
50、媽媽問五歲小女兒:你今年想要什么生日禮物?小女兒即答:我要一盒避孕藥!母親即問:你要來做什么?小女兒:我已經有四個洋娃娃,不想再要了。
51、"木良:媽媽,5-1等于多少?媽媽:你拿5個手指,減去1個是多少呢?木良:……這……5個少1個……不知道!媽媽:家里有5個蘋果,媽媽吃掉1個,還有幾個?木良嗚哇一聲哭起來了:媽媽你有蘋果不給我吃,我要吃蘋果,我要吃蘋果……"
52、我家侄女一歲了,剛學說話。她很喜歡看我喂小狗,我經常一邊向小狗招手說:來,來,來,一邊喂食。有一天,侄女在院里玩球,球滾到很遠的地方去了。只見她立刻把旁邊的面包扔到地上,一邊朝球招手一邊喊:來,來,來......
53、母親把糖給兒子吃,兒子一會兒就吃完了,他說:媽媽,你怎么不給我吃不會消耗的東西?讓我放在嘴里,好長久嘗到甜味。母親笑答道:笨孩子!任何食物,一經咀嚼吞咽,都會消滅。孩子答道:那么弟弟天天吃奶,擱在嘴里,他再怎樣吃法,仍是完完全全的兩只呀!
54、公園的椅子上坐著一位老婦人,一個小孩子走過來。婆婆,您的牙還行嗎?已經不行了,都掉了。于是小孩子拿出一包胡桃,說:請您替我拿一拿,我去打球。
55、兒子很粘我,剛剛才上學,回家第一眼看不到我就會問“我媽呢?”,老公都會回答我在哪兒。一天中午我在廚房煮飯,兒子回來又同樣的問題,老公終于不勝其煩:“你媽死了!”兒子一聽不干了,大吼到:“你媽才死了!”
56、課堂上,湯姆漫不經心的看著黑板。突然,老師叫到:湯姆,你來回答剛才的問題。什么問題?湯姆緊張的問到。什么時候才能摘樹上的蘋果。老師不耐煩的說。嗨!我還以為是什么大不了的事,當然是看門人和他的狗都不在的時候。湯姆笑著說。
57、周未回娘家,弟弟下廚,當他做的紫菜湯端上桌時,我兒子搶先喝了一口,他得意地問:“小寶,這湯怎么樣?”兒子咂巴咂巴嘴,很認真地盯著湯碗說:“叔叔,這湯挺燙的……。”
58、上幼兒園的兒子一天對爸爸說:“告訴你我最喜歡的事,第一是打架,第二是玩游戲!”爸爸用期待的眼眼望著他,他看懂了,忙對爸爸說:“學習最重要,我把他放在第零位!”
59、小時候,有一天吃了太多雜七雜八的東西,突然在上課時鬧肚子,因膽小害羞不敢跟阿姨說,最后直接拉到褲子里?,F在想來真是丟死人了……
60、學生:老師,湯姆在假期里常到瓜園去偷西瓜。老師:你怎么知道?學生:他每次都分給我吃。還有,上自習課的時候,湯姆什么也沒干,光在那里坐著。老師:你又怎么發現的?學生:我一直看著他。
61、小瑪麗在床上咿咿呀呀地,奇怪的是她一會兒仰面躺著,一會兒俯身趴著,循環往復。母親很不解地問:瑪麗,你怎么啦?瑪麗回答:媽媽,我在放唱片呢。
62、為了培養兒子的良好習慣,讓他把東西用過之后都收好,昨天晚上進臥室發現枕頭和被子都不見了,和老公各種找,沒有,突然想起小兔崽子。兒子指著冰箱,石化了。大晚上的連夜洗呀??!
63、朋友家的小孩很調皮,這天拿著她媽媽剛買給他的葫蘆問:“媽媽媽媽,我叫你的名字,你敢答應嗎?”她媽媽說:“這有啥不敢的。”于是小屁孩舉起葫蘆對著她娘喊道:“八婆!”結果又是一頓毒打......
64、長的漂亮的小孩調皮是賣萌,難看的小孩調皮是皮癢。
65、媽媽下班回家后發現蘋果少了4個,就問小明:“我不是告訴過你嗎?一天只能吃兩個蘋果!”“這個我知道了,可是爸爸也告訴過我一天只能吃兩個,根據爸爸和媽媽的意思,我一天不是應該吃4個蘋果嗎?”媽媽無語……
66、上小學的女兒考了我一個問題是:”哪三種動物疊加一起最高?“我說:“大象、長頸鹿、姚明。”女兒說人不算我說姚明換作大蟒蛇,這三種站起來很高了女兒說是:“豬、母狼、馬蜂,連起來是豬母狼馬蜂——珠穆朗瑪峰!”
67、兒子考試回來說:“媽媽,我考了一百分你怎么獎勵我???”媽媽說:“獎勵100元怎么樣???”兒子說:“我考了50分,你先獎賞我50元吧。”
68、兒子上的興趣班學的是繪畫,周六就要去上課了,我問他上周老師布置的繪畫作業做了沒有?他拿過來說:媽媽,我畫好了。我拿過來一看,白紙上竟然只寫了一個大大的紅色“8”我惱火地說:“這也叫畫,你糊弄誰呀?”豈料兒子振振有詞:“這怎么不叫畫?是叫中國結。”
69、我正在陪5歲的女兒下跳棋。手機響了,我一看號碼,是朋友老侯打來的,就打招呼:“侯哥你好!”就和他熱火朝天地聊了起來。這時,女兒跑過來,用充滿崇敬的目光盯著我,一言不發。我和老侯聊完,放下電話問女兒:“你怎么了,為什么這樣看我?”女兒小聲的問:“爸爸,你和孫悟空是怎樣認識的?”
70、小外甥最近迷上了看電視,一天突然問我:“舅舅,你打過110嗎?”我:“沒,怎么啦!”小外甥:“電視上老有人打110,他不疼嗎?”我……
71、小男孩問爸爸:是不是做父親的總比做兒子的知道得多?爸爸回答:當然啦!電燈是誰發明的?愛迪生。那愛迪生的爸爸怎么沒有發明電燈?
72、一老師問一個孩子,你屬什么?孩子回答:我屬雞。老師又繼續問,那你哥哥屬什么呢?孩子答道:屬鴨!~~~~~~~
73、兩個調皮孩子在閑談:我敢打賭,你不能空腹吃兩個蘋果。這有什么難?另一個回答道,同時吃了一個蘋果?,F在你不能再空腹吃第二個了,因為你已經吃了一個蘋果。
74、小時候奶奶嚇唬我們:不許吃魚籽,吃多了不識數!妹妹愛吃魚籽,又怕真不識數,于是偷偷的一邊吃魚籽一邊在心里默念:1.2.3.4.5.6……
75、珠珠和她的小朋友莉莉在一起閑聊時,莉莉對珠珠說:我的爺爺以前是白頭發的,現在他把頭發染黑了,看起來比以前年輕了很多呢!你的爺爺有沒有染黑發呀?珠珠說:我的爺爺沒有染黑發的,不過他總是喜歡把頭發染白的??!
76、小林的爸爸是一所監獄的副所長。一天,媽媽帶林去買東西。結賬時收銀員問他是不是常和媽媽一起來玩啊,林林答道:“是啊,因為爸爸天天在監獄里。”
77、一天,一家人出去散步,走著走著,兒子突然說:“快來看,這里有條蟲子。”老公看看說:“這種蟲子我還真說不上名來。”我說:“我都能說上名來,你在農村長大怎么說不上來,還不如我呢。”兒子說:“這怎么能怪爸爸,這是條城市蟲子。”
78、就剛剛,我明明放在茶幾的一百元不見了,家里就妹紙我還有六歲小外甥,我問他,寶貝見茶幾上的一百元沒?外甥答到:“小姨,那個錢上面寫著2008年。我看著過期了就丟馬桶用水沖了。”
79、有一學生說:老師,我想拉屎!老師:說話要文明!學生沉默一會兒說:老師,我屁股想吐!
80、今天和8歲的小外甥去走親戚家,臨走了要坐公交車,但是因為那里沒有站牌,公交車自然不停。小外甥走了一會兒累了,就問我:要不咱們做個站牌?這樣公交車就停下來了。
81、濤濤下午出門買煙,碰到四樓的小正太在他爹的車上畫東西。好奇就問他干嘛呢,那小伙可憐的看著濤濤說,我爸爸揍我了,你別告訴他是我在車上寫的。濤濤走近一看車門上用小石子寫著,老爸是壞蛋……晚上又聽到孩紙哭聲了。
82、一天,女兒妞妞坐在沙發上哭,我便變戲法逗她玩。我從她的小書包里變出一個比書包還要大的公仔熊,妞妞頓時笑了。我趁機哄她說:“妞妞,你愿意和帥爸爸一起玩嗎?”誰知,妞妞一把從我手里搶過小書包,迫不及待地打開,說:“他也在我的書包里嗎?”
83、兒子看上了一把帶戰斗聲音的玩具槍,懇求我買給他,我說:“給你買槍沒問題,但你記好,我在寫作看書時一定別玩。”兒子聽了很高興:“嗯,爸爸,您放心,我就等著您休息的時候我再玩。”
84、這幾天5歲的兒子老在看西游記,片中放到孫悟空對唐僧說:“師傅讓俺老孫送您上西天取經去”兒子屁顛屁顛跑到我這說:“爸爸讓我送你上西天去?。?!”唉,這倒霉孩子---------
85、小玲纏著媽媽要吃炸雞腿和炸薯條,媽媽說這些都是垃圾食品不肯給她買。小玲感到很奇怪就問媽媽:“媽媽,垃圾食品是不是垃圾桶里的東西?為什么吃的東西放進垃圾桶會變得又香又好吃呢?”
86、有一次,媽媽拿了一盤蘋果問她的孩子:“你要哪一只呀?”孩子說:“我要大的那只。”于是媽媽決定好好教育教育孩子,就說:“你不可以挑大的,孩子一定要懂禮貌。”那孩子說:“可是媽媽,懂禮貌就一定要說謊嗎?”
87、我見同事3歲的女孩十分可愛,就逗她:“我陪你玩好嗎?”女孩看了我一眼,說:“叔叔,媽媽說過小姑娘要和小姑娘一起玩的。”我不死心,又說:“我也是女的呀,我們一起玩吧……”小姑娘回答:“我不信!你把褲子脫下來讓我看看!”
88、爸爸:你又把鄰居的小孩給打哭了?你知道人家會說些什么嗎?兒子:我知道,他們都說我和你小時候一模一樣。
89、一個畫家拎著他的油畫箱子到小山村里面寫生,剛進村被幾個小孩子跟著,七嘴八舌的問他是干什么的。畫家轉起身來,打開箱子,讓他們看,這時孩子們說:“哦,原來是個賣牙膏的啊。”
90、女兒問我:“媽媽,您說天大還是月大?”我回答:“當然是天大啦!”女兒好奇地說:“那為什么30天才一個月呢?”
91、杰克在翻看家里的影集時,看到一位漂亮的小伙和媽媽在一塊兒。他好奇地問:媽媽,站在你身旁的這個先生是誰呀?那是你爸爸呀,傻孩子。媽媽答道。杰克又仔細端詳了一會兒照片,然后低聲問道:媽媽,為什么現在那個禿頭胖子和我們住在一起呢?
92、"老師:我們學校由下學期起,轉用全英文授課。甲同學:嘩!我們會聽不懂的。老師:不要擔心聽不懂,學語言就是要多聽,你們每天聽我說英語,時間久了自然就會明白。乙同學:可是我每天聽家里的小狗叫,也不知道牠在說甚么呢。"
93、有三個小孩比誰的父親潛水厲害。一個說我父親能夠在水下呆10分鐘又一個說那算什么我父親能呆20分鐘第三個說我的父親自下水就沒有上來。
94、明天兒子過生日,媽媽準備給兒子買一件禮物。媽媽:“你希望媽媽給你買什么?”兒子:“要一塊大蛋糕。”媽媽:“還要什么?”兒子:“還要一塊大蛋糕。”媽媽:“你要這么多大蛋糕干啥?肚子能裝下嗎?”兒子:“那就再要一個肚子。”
95、小花的媽媽是醫院婦科的醫生,當小花問媽媽:媽媽你天天在醫院里干什么?小花的媽媽總是回答:生孩子唄!小花又問:媽媽,你一共生了多少個嬰兒?
96、期中考試卷發下來了,杰克成績又不好。他不想見到媽媽一聽到他的成績就愁眉苦臉的表情。所以他決定將自己匯報時的語言稍為說得婉轉些。他一跑回家,便舉著試卷對媽媽說:“我得一百分啦!”媽媽高興他說:“真的?哪一門?”杰克回答:”數學23分,作文40分,歷史30分,聽寫7分。”
97、4歲的哥哥從床上摔下地來,頭磕在地上起了個大包,痛得哇哇大哭。我心疼地說:“啊,長了個鵝蛋。”雙胞胎弟弟一聽,不甘示弱地說:“我也會。”我還來不及阻止,他已從床上跳下來,把頭磕在地上,然后齜牙咧嘴地說:“下鵝蛋好痛啊,下次我不要了!”
98、在前幾天某市需輪流停電,正當要停電的時候,女兒高興的拿著蠟燭在客廳,母親問干什么這么高興?女兒興奮的說:等一下可以點蠟燭看電視??!
99、小紅在小明家寫作業,問小明:“一百年的時間單位是什么???”小明想了想,說:“世紀吧。”小明爸爸聞言,二話不說一巴掌甩過去:“好的不學,學老子說粗話!”
100、玲玲從托兒所回家的路上,看到鄰居家正在搬運全新的家具和電器,就問媽媽:叔叔家要那么多新東西做什么???叔叔要和阿姨結婚,所以他們的東西都是新的。媽媽告訴玲玲。玲玲:結婚多好呀!媽媽和爸爸為什么不結婚呢?